Note

私は、きついなぁ、傷つくなぁと何回も何回も思ってきたら、爆発する日がくるんです。

ある日突然来るから痛い。

泣けて泣けて仕方なくなるんです。
で、すっきりする。

周期は大々半年から8ヶ月くらいかけて。
一年に一回は必ず来ます。色んな事が重なるんですけどね。

今回は
「誰もみんな勝手だな」
でした。

一番勝手なのは自分なのだと分かってる。
誰だって痛いことは言いたくないし、隠して誰かのせいにすれば楽になる。
でも誰かのせいにされた本人は、理不尽以外の何者にもない。

した分だけ還ってくるけど、許せない日も悔し涙を流す日もあるのだと。

当たられて嬉しい人間はいない。
笑っていても心で傷ついてるのに隠して笑い続けていて、取り返しがつかなくなったらそれまでなんだよ。
勝手な人間は勝手な人生を歩めば良い。
そこに全てを当て嵌めて話をしないで。

心で何回も犯罪を犯し続けてまで生きる意味はどこにあるの。


後悔はしたくないから最後までやり抜くと今までうたってきたけど、やり抜くことで我慢しすぎて心が病んでやり抜いた結果がこうでしたなんて、「我慢しすぎだよ！」とか逆に言われてやり抜いたことを後悔したら、私はこれから先何を信じていけばいいのだろう。

嗚咽をもらせない涙ほど苦しいものはない。
ぐっ…と力を込めて零れ落ちないように、普通に振る舞うのは限度があるときもある。
心の震えを体感すると思うように声さえもでないんだよ。


気持ちが溢れてやまないのは、ただただ悲しかったから。
ただ、それだけなんです。



私が一番愚かだと私が一番解っています。

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会いたくて通う牙狼への道。


CGですが超カッコいいんです！あれで悪者とかツボを得てるぜ(ジュルリ

負けても許せる京本マジック！



明日も会いたいなぁ…会ったら負けるのに………


こうがぁぁぁぁぁ｀Д´弱すぎじゃうりゃぁぁぁぁぁ＼（ΘoΘ)ノ

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花粉ピーク…！！


つらい、つらすぎます。

普通にしてたら鼻水が落ちてきます。たらーん。
かんでもかんでもすっきりしませんぬ。
くしゃみは連続、目は痒い(ρ＿―)o
マスクも意味がない。
明日病院予約を入れたからマシになることを祈って…
こんな酷くなるなんて思わなかった…´Д｀

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レポ、書く気はあります。そのうち、すみません。

Facebookをちょっとやってました。面白い…興味がある人は招待しますぇ。(パソコン環境が望ましいかと)
ロンドンの友達を見つけては友達申請を送りまくってます。
繋がってる…!(明後日な感動

さーバイト頑張ろう…あぁ、やる気がでなぃ……花粉のせいです。

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2月って、28日まででしたね。普通に30日まである感覚だったから、2月はまだ余裕があるやとか、給料まだ入らないやとか思ってました。

愕然とした。

3月のカードの明細、10万越えでした。どうするの、口座には7万しか入ってないのに。(あ　り　え　な　い）
通帳に記帳したら残高0とかなるんかな。それともマイナス-って表示されるのかな。

給料いくら残るだろう…。

これでも3月また何処か行きたいとか無謀にも無謀なことを思ってるんですけど、100％無理ですね。

何か、今行かないといけないような気がして仕方が無いのです。そんなことないのにね。
後から後悔することだけはしたくないから、出来るだけのことはしておこうと決めたのに、出来ないこともあるってことを見落として悲しむのは間違っている気がする。

2度と会えないわけではないのに、とってもとっても悲しい気持ちになるのは、簡単にはできないことだと知っているから。
そして先ばかり見て足元を見てないのも分かってる。
今私がするべきことは最後までやりぬくことと次を見据えることなのだから。

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