Note

遊びに行ってきました。とてもいい気分転換になりました。

でも、いつも気持ちは教師なんです。
誰かに見られているかもしれない、らしくないことは出来ない。

そして突然の呼び出し。
予定を変えてでもやらなければいけない。

私はいいよ、まだまだ新人だから。

心配になる、勝手に心配してるだけで、何ともないかもしれないのに。
考えてるよ、「ゆっくり考えて」とか気を使ってる暇はないんじゃないの。

私の心配をする前に、自分の心配をしてよ。



こんな息苦しい人生を望んだわけではなかった。

負けないけどね。

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再来週は実家に帰れます。うれスィー！

今週も予定みっちりだけど┏(;￣▽￣)┛


近頃、担当だから余計に一年生が可愛くて仕方ありません。女子も男子も。
勿論多学年も可愛いのは可愛いです。
やっぱり慣れが大きいのかな？
しぇんしぇーっ再テストどこであるんですかー？！ってどたばた来るあの感じは可愛すぎます。

年齢もわりかし近いし、親しみやすいのかな？
半分なめられてるのかもしれないけど。

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責められてばかりのあの子達に、私ができることはなんなのだろうか。

私には何もできないし、気持ちがわかるなんて薄っぺらな事しか言えない。


悔しくて頭に来て感情的になってる者に、何を言ってもダメなのだろうか。

私の声は届かない、私だって、自分にいっぱいいっぱいで任せきりで自分の立場をおざなりにしているから、何も言う資格はないんだと分かっているよ。

ならば私が、知らないのは理不尽だと叫んで泣くのならば、全てを受け止める覚悟だって必要なことを見落としていたことに今更気付いた。

責任と言う名の荷物を、半分もつから一人で抱えないで、なんて口では簡単に言えるのにぜんぜん行動に示していなかったんだよ。


自分の足元も片付いていないのに、手探りで言葉を選んでも響くわけがない。


どうか、どうか前に進むことが上手くいって、もう誰もこんなことで悲しまない未来があるのならば、何を犠牲にしても探すのだろう。

答えなんてない、あてもない途方に暮れそうな道で。

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記録係だったのですが、議事録が終わりません。提出は明日までですが、終わらねぇ…／(^0^)＼

部活後にしようと思ってたけど、頭痛がして速攻帰宅しました。

色々理由はあるから、イライラしたりするのが本当に多いのが嫌です。
何もかもが中途半端なのが一番嫌です。
私は変なところで頑固だから、譲れないものは譲れないんです。

許せないものは許せなかったり、自分が笑えなかったら笑えないし、生きにくい生き方だとは分かっているけど、もう変えることはできないんだろうなあって思います。

ただただ、こどもの事だけ考えていたいのに考えられないことばかり起こるのは、私自身に問題があるからなのかなとも思う。

しなきゃいけないことは溜まっていくけど消化していけない自分がすごく嫌です。


ネガティブなことばかり書いてますが、大丈夫です。鬱にもなるな、これは。

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心配だった授業も、褒めてもらえたりして、すっごくキツかったけど終わって安心しました。
おかげで寝まくっています(笑)
今週、来週でテストを作りつつ、再来週の週末は実家に帰ろうかなと思っています。
用事が出来たと言って……。

仕事はまだまだあるので今夜したいと思います。明日の夜もあるし。

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