Note

雷雨にも負けず、眠気に打ち勝ち無事に帰宅しました。

あっという間の週末だった…(涙)
あと1日あれば………。

結局なにもしなかった休みですが、そんな休みも大切だと言ってみる。

「精神的にいっぱいいっぱいに見えるから心配」と言われたので、ここぞとばかりに仕事から離れてみました。プライベートって大事ですね。（今更）


日曜日の夜は憂鬱だけど、明日もまたいつものように起きて半分ルンルンで仕事にいくんだろうなと思います。
半分は寝たいとか、だるいとか休みたいとか人間の欲。休んだら後悔するから行く方がましです。楽しい何かが待っているかもしれないし。

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高速は眠くなります。アローンは眠くなる。

誰か隣にいれば眠くならないのに、誰もいないのが悲しい。（いたらビックリ）
今PAで休憩してます。少し眠りたいけど、寝るなら早く帰りたい気もする。

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遊びに来てます。超久しぶりな、大好きな場所。

大音量だから耳がおかしくなった……。こんなだったかな。

もう少ししようかなって感じです。どうしようかな。またしばらく打てないってのもある。

今日は高い買い物もしました。ボーナス払いです(笑)
仕事で使うものだから仕方ない、ほしかったんだ、後悔はしていない。

高い買い物の時は後悔するかしないかで決断します。使うか使わないか、必要か必要じゃないのか。
必要だから買ったのだけど、持ち腐れになったら意味はないから難しいところ。

とにかく今は周りに誰も知り合いはいないのでのんびり過ごしています。
実家はいい！

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明日は初めて年休を使います。

取る時間は４時間くらい。早めに実家に帰ります。

今週はなんか色々と疲れたから、休息を入れたい感じ。


やるべき仕事は終わっているのであとはあれだけだ。月曜日にも出来るから心配はしていないけど。

明日帰る準備をしないといけない。

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慣れることに必死だったのに、それが今は過ぎ去って心に少し余裕ができて、こどもも当たり前に寄ってきて、それがどんなに恵まれているかを見落として、来るのが当たり前だとここ最近思っていました。

この仕事が心から楽しいのは彼らがいるからなのに。
彼らがいてこその私なのに。

自分のことに精いっぱいかまっていて、自分のことは後回しにしてもこどものことを一生懸命すると決めていたのに。

すぐに見落とす自分、馬鹿じゃないの。いい加減目を覚ませって。

私が今やるべきことは、こどものためを思って頑張ることじゃないの。
仕事を一つ一つこなしていくことじゃないの。
だから、周りの人も認めてやさしくしてくれるんじゃないの。

勘違いばっかりじゃないか。落とし穴に落ちる前に気づくことができたのが、せめてもの救いだと思っているよ。

何もかもが中途半端な自分が嫌いと思っていたけど、気持ちが中途半端だから駄目だったんだね。

表現できないくらい、彼らは可愛いです。
来年、わたしたちの担任になってと、そんなことを言ってくれる子なんて、これから先出会えないかもしれないのに。
ここにまだ居たいと叫んで望んでそれがかなうのならば、やりたいことを後回しにしても叫ぶ覚悟はできている。私の人生は、私が決めるものだけど、時には影響を受けてもいいんじゃないか。

悲しいとか、うれしいとか、楽しいとか、悔しいとか、苛立つとか、そんな微妙な感情や危ういところにいる彼らだから、接していくことはすごく大変だし責任も重大だけど、私はやっぱりこの仕事につけたことが今まで生きてきて最上級の幸せだと思う。

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